Psychosomatik - Austausch

Ich weiss nicht wie ich anfangen soll zu schreiben, aber ich werde mich so gut wie möglich ausdrücken.
Ich brauche einige Tipps um endlich aus meinen Loch raus zu kommen.
Hm ich werde in diesen Monat 24 jahre alt und habe zwei Kinder der eine ist im Jänner 2 Jahre geworden, und der andere wird im März 5 Jahre alt.
Ich komme von sehr schlechten verhältnissen. Ich wurde damals ab meinen 3 Lebensjahr nur geschlagen vergewaltigt und missbraucht.
Ich kam mit 6 jahren in ein Heim, da war es nicht einfach ich musste mich beweisen durfte nie schwach sein und musste immer Verantwortung tragen egal in was für einen Sinn.
Schwäche zu zeigen war tabu sonst wärst du verloren gewesen.
Ich kann nicht richtig weinen aus Angst nie wieder aufzustehen.
In mir brodelt soviel verborgenes und ein falsches Wort oder eine falsche Mimik und ich raste aus. Ich werde agressiv und am liebsten würde ich dieser person weh tun. Doch ich habe mich soweit im griff dies nicht zu tun, nein dann lasse ich Dampf ab und nach einer viertel Stunde ungefähr drücke ich alles wieder in mich rein.
Ich weiss wenn ich das lange soweiter mache das etwas passiert.
ich habe keine Lust mehr in der früh aufzustehen ich habe keine Lust mehr zu kochen, keine Lust den Haushalt zumachen,ganz einfach ich hasse mich ich hasse mich soviel.
jeden Abend wenn ich zu Bett gehe wünschte ich das ich sterbe. Ich male mir aus wie und wann und wo aber meine Angst viele Schmerzen dabei zu haben halten mich davon ab.
Ich suche jemanden der mir dabei hilft mich irgendwie zu befreien.
Ich habe Angst meine Indentität zu zeigen aus angst nicht so genommen zu werden wie ich wirklich bin.
Das einzige Problem was ist ich weiss ja nicht mal mehr selber wer ich bin.

Vielleicht finde ich ja eine Person die es so ähnlich geht.
Naja hab nicht alles Preisgegeben sonst schickt ihr mir noch die Männer mit der weissen Weste hihi.

Danke lg Tamara

hallo tamara,

bekommst du denn hilfe oder unterstützung in irgendeiner form?

ich sehe 2 dinge, das eine ist deine vergangenheit, die dich geprägt hat und heute noch folgen zeigt.
das andere ist die überlastung einer mama mit 2 kleinen kindern.

für das erste wären beratung, therapie angebracht.

für die kinder - gibt es da die möglichkeit einer pragmatischen unterstützung?

als erste anlaufstelle empfehle ich gerne den sozialpsychatrischen dienst, die können dir tipps geben, welche möglichkeiten du vor ort hast.

lg zola

Hi du ich kann sehr gut nachvollziehen wie es dir geht und was du durch gemacht hast und was du jetzt durch machst. Ich bin auch durch mehrere Höllen gelaufen und leide jetzt unter komplexer Posttraumatischer Belastungsstörung, Bulimie, bin manisch Depressiv, Zwangsgedanken - und handlungen, Agoraphobie mit Panik und noch einiges und fühle mich genauso wie du. Ich habe auch zwei kleine Kinder und bin jetzt schon seit 2007 in Therapie, demnächt beginne ich eine Traumatherapie in Hamburg und bekomme unterstützung vom Jugendamt. Vielleicht wäre das ein Weg um dein Leben wieder Lebenswerter zu machen, damit du mit deiner Vergangenheit abschließen kannst.

Liebe Grüße

Schnuffiiii

Hallo
Ich kenne dieses Gefühl leider zu gut. Wie es einem im inneren geht, man kann es kaum oder gar nicht beschreiben. Ich habe auch zwei Kinder im alter von drei und fünf Jahren, und das schlimme ist, um so älter sie werden, umso mehr bekommen sie mit. Ich habe meinen Mädels schon sehr oft gesagt, das die Mama krank ist, und meine große hat mir schon sachen gebastelt, damit ich nicht mehr krank bin. Ich habe schon so zimmlich alle Medikament durch, und nichts hat wirklich geholfen. War erst vor kurzem so verzweifelt, das ich eine Überdosis Tabletten genommen habe. Der Schmerz ist so riesengroß, und auch meine agressionen, meine Familie leidet darunter, und das wollte ich nicht mehr. Ich habe mir nur gedacht, wenn ich tot bin, dann sind sie alle Sorgen auf einmal los. Ich weiß auch das der Tot kein Ausweg ist, aber ich hasse mich dafür, das ich so bin. Meine Psychologin wollte mich wieder ins Krankenhaus einweisen lassen, weil sie meinte das sie diese Verantwortung nicht übernehmen könne. Aber ich will auch nicht mehr dorthin, weil ich mich nicht als Versuchskaninchen hinstellen möchte. Eines ist wichtig, auch wenn man es meistens nicht wahrhaben will, deine Kinder brauchen dich. Sie wachsen, und klar sollte man ihnen in diesem alter nicht zu viel aufbürgen, aber sie sollten meiner meinung auch wissen, dass das nicht normal ist, was mit der Mama los ist. Es gibt seit ein paar Wochen auch bei mir viel mehr schlechte Momente als gute, aber wichtig ist das du auch Freunde hast die hinter dir stehen, und wissen was mit dir los ist, damit sie dich auffangen können. Mein Partner kann überhaupt nichts machen, aber ich umgebe mich nur noch mit Leuten, die wissen was ich habe, und die ich auch immer anrufen kann, wenn es mir sehr schlecht geht. Aber vor drei Tagen hat auch das nichts geholfen, weil die Angst einen von meinen drei Liebsten zu verlieren größer war als der Tod. Wenn du jemanden brauchst, der dir zuhört, kannst du mir schreiben, denn es hilft sehr wenn man mit gleichgesinnten reden, schreiben kann, denn die verstehen einen am besten. Meine E-Mail lautet * Ich kann das leider auch nicht immer, aber auch ich muss mich in solchen Situation überwinden zu reden, zu schreiben,... Denn auch auch verletzte mich andauernt selber, dass ich weiß dass es mich überhaupt noch gibt.
Viele liebe grüße und Kopf hoch, deine Kinder brauchen dich, für sie rentiert es sich zu kämpfen denn ihre Liebe wirst du immer haben, auch wenn alles andere den Bach runter geht. Gianna

Anmerkung: Mailadresse entfernt. Bitte nur in das Profil setzen oder per PN verschicken.

kenne ich das problem.

wenn ich diese phase meines anderen ichs erlebe und so durchdrehe verletzte ich keine personen sondern werfe gege ndie wand fernbedienung alles mögliche halt und bin halt im rausch und sage dinge oer tue sachen die ich so nicht machen würde.

danach geht es mir richtig dreckig -- und es tut mir richtig leid obwohl ich weiß das ich das normalerweisen icht bin.

Ich bin total erschrocken, denn ich finde mich hier auch total wieder. So oft bin ich schlecht gelaunt, aggressiv und ungerecht meinen Nächsten gegenüber, scheinbar ohne ersichtlichen Grund. Da muß mir nur irgendwas "quer" kommen und schon bekommen es alle zu spüren. Hinterher habe ich dann ein total schlechtes Gewissen und ich schäme mich. Es ist schrecklich, daß man sich so wenig im Griff hat. Früher ist mir das nie passiert.

hallo andrea,

hoffe nicht, das kommt bei dir schräg an : ich finde 'so' ein erschrecken zwar im ersten moment sehr unangenehm, im nachhinein aber auf jeden fall gut. zeigt es doch, daß einem plötzlich etwas bewußt(er) geworden ist, und man so auch die möglichkeit bekommt, etwas daran zu ändern, wenn man will.
daher hat dein erschrecken doch auch etwas positives, finde ich :)

viele grüße, yks

und ich erinner mich grad dran das du doch heute morgen noch erzähltest du hättest immer gute laune

Hallo yks!

Ja Du hast schon Recht, irgendwann hat es sicher etwas positives, aber soweit bin ich noch nicht.
Ich habe gestern lange mit einer Freundin telefoniert, die ab Montag auch wieder stationär behandelt werden muß. Sie ist aber schon weiter und weiß, was ihr gut tut und was sie braucht. So weit bin ich leider noch nicht. Ich stehe noch total am Anfang. Als ich im letzten Jahr in der Klinik war habe ich das immer mit Kindergarten, Vorschule und Schule verglichen. Ich befand mich derzeit noch im Kindergartenstadium. Als ich entlassen wurde, war ich gerade in die Vorschule gekommen. Ich hoffe, Du findest diese Vergleiche nicht albern. Aber in meiner Gruppe waren so viele, die schon so unendlich weit waren und zig Therapien hinter sich hatten. Am Anfang waren das bömische Dörfer für mich, aber mit jeder Woche habe ich mehr begriffen. Zum Teil hat es mir sehr geholfen, andererseits mich aber auch sehr runtergezogen, weil ich viel verbuddelt hatte und immer noch habe. Aber das gehört hier nicht her...
Aber irgendwann wird aus meinem Erschrecken hoffentlich auch der Blick für den richtigen Weg kommen. Ich hoffe, mir geht bis dahin nicht die Puste aus.

Wenn Du meine Umwelt fragst, habe ich IMMER gute Laune und es geht mir gut. Ich lasse ja so gut wie niemanden hinter meine Maske gucken. Außer meinem beh. Arzt in der Klinik, meiner Therapeutin und einer Freundin kennt mich niemand wirklich!
Mir wurde immer suggeriert, daß man keine Schwächen zeigen darf und immer lächeln muß. Und das tue ich auch, so bin ich nicht so angreif- und verletzbar.

hallo andreag,



um welchen preis?

und ist dieser preis es wert, eingesperrt zu sein in einem lächeln?


lg kallisto

Hallo Kallisto!

Ein klares NEIN! Für keinen Preis ist es das wert, aber mir war das alles halt bis vor einem knappen halben Jahr gar nicht bewußt. Das kann man sich kaum vorstellen, ist aber so. Für mich war es das normalste von der Welt so zu leben, ich habe es ja gar nicht gemerkt, daß ich diese Maske trage bzw. wollte es nicht wahr haben. Darauf wurde ich dann erst in der Klinik von dem Arzt hingewiesen. Seitdem geht es in mir rund und es kommen immer mehr Sachen hoch, was mir aber in keinster Weise gut tut.
Es wird dringend Zeit, daß ich wieder in die Klinik gehe, denn alleine komme ich damit nicht zurecht, das ist mir klar geworden.

hallo andreag,

ich kenne das sehr wohl aus eigener erfahrung und kann dir versichern das sich der einsatz lohnt, für klinik, therapie und eigener reflektion um in sich so aufräumen zu können, das leben wieder lebenswert sein kann, respektive erstmalig lebenswert ist

ich wünsche dir die kraft und energie für den langen weg


lg kallisto

Hallo Kallisto!

Schön, daß Du meine Empfindungen nachvollziehen kannst und danke für Deine guten Wünsche.